이보다 더 솔직할 수는 없지 <방탕일기> > 무료웹툰 미리보기 블로그

나는 살아오면서 여러 조언을 들었다. 인간관계에 대한 것도 있었고, 회사 생활, 미래, 꿈, 또는 내가 처음 발을 들여서 아주 무지했던 부분들에 대한 것들도 있었다. 사실 내가 직접 가서 물은 것조차도 전부 다 수용하기란 어려웠다. 유명한 말 ‘답정너’. 답은 정해져 있고 너는 그냥 대답만 하면 된다는 새로운 말이 생긴 것처럼 어쩌면 그러한 마음으로 질문을 했기 때문일 지도 모른다. 여러 조언 중에서 수용해낸 것들도 많았지만 딱 두 가지 말은 들을 때마다 속이 답답해졌다. ‘시간이 해결해 줄 것이다.’, ‘모두 다 그런 시기를 겪는다.’ 후자 같은 경우에는 나만 특별하게 우울하고 불행한 것이 아니라는 안정감을 주기도 하지만 그래도 내가 제일 불행할 것이라는 생각이 들기 때문이다. 나는 그 사람이 아니니까. 공감이란 그래서 제일 불러일으키기 어려운 감정일지도 모른다.

 

 

방탕일기의 첫 부분에서 작가이자 이야기의 주인공인 '단지'는 돈에 집착한다. 모든 것들이 다 돈 때문이라고 이야기를 한다. 돈만 생기면 행복해지고, 할 수 있는 것을 다할 수 있다고 생각한다. 반대로 돈이 없어지면 아무것도 할 수 없을 거라고도 덧붙인다. 사실 사회를 살아가는 사람 모두가 그런 생각을 가지고 산다. 아주 어린 아이들도 용돈을 받으면 해맑게 웃는 것처럼 이 사회에 발을 들인 이상, 돈은 떼어놓고 생각하기 어려운 부분이다. 단지는 돈을 많이 벌었다. 만화도 성공하고 하던 주식도 잘 되었기 때문이다. 단지의 생각대로라면 단지 자신은 부족한 부분이 없는 사람이다. 돈도 많고 때문인지 아쉬움도 없다. 뭐든 하면서 하루하루 가득한 일정을 보낼 수 있을 것이다. 하지만 단지는 아무것도 하지 않고 있다. 방 안에 갇혀 휴대폰만 바라본다. 우리도 그렇다. '나중에, 나중에'라는 핑계를 대면서 오늘도 휴대폰 속 가벼운 유머들에 취해 스스로가 가진 다짐들을 조금씩 잊어버린다. 구멍 난 우리의 몸속에서 꿈도, 희망도 다 새어나간다는 것도 모른 채 말이다.

 

 

단지는 어렸을 적 상상력이 풍부한 아이였다. 자신의 머릿속에서 스스로 주체가 되어 끊임없이 상상력을 뿜어냈다. 비단 단지만의 이야기는 아니다. 우리 모두 어렸을 때는 안 되는 게 없다는 마음으로 살았다. 꿈이 뭐냐고 물으면 이것저것 꺼내 보이던 그때. 나는 우리의 사회가 상상력을 제한한다는 이야기를 한 적이 있다. 개인마다 상상력이 풍부하다는 것은 너무 귀찮은 일이거든. 사회를 통제하려면 모두가 같은 생각을 하고, 희망 따위는 없어서 좀비처럼 사는 것이 가장 좋다. 우리는 사회가 건 최면에 취해 비틀거린다. 우리를 점점 잃어가며. 지금에서라도 당장 그 구멍을 막아야만 한다. 꿈과 희망이 새어가는 그 구멍.

 

 

아이러니하게 잘 나가던 단지가 정신을 차리게 되는 계기는 주식이 망해 모든 것을 잃고 나서다. 돈이 없으니 죽어야겠다고 생각하지만 결론은 ‘죽고 싶지만 죽고 싶지 않아.’이다. 그렇다. 단지는 돈이 아니라 자신을 사랑했다. 그 마음이 희미해졌을 뿐, 우리 모두 그런 마음을, 상상력을 다 가지고 살아가고 있다.

 

 

이 웹툰은 작가의 자전 이야기, 단지의 이야기이지만 우리의 마음속 한 곳을 바늘로 콕콕 찌른다. 단지와 우리의 이야기가 백 퍼센트 일치하지는 않겠지만 같은 사회에서, 같은 어려움을 안고 살아가기 때문에 꼭 우리의 이야기를 한다는 생각도 든다. 점점 목표를 잃고 돈만 바라보는 사람들. 단지는 결국 스스로와의 대화를 통해 알게 된다. 자신이 가난한 것은 돈 때문이 아니라 마음의 여유가 없기 때문이라고. 여러 과정을 통해서, 롤러코스터 같은 삶을 통해서 진실과 진심을 알게 된 단지는 이제 그 롤러코스터에서 내려야겠다고 마음을 먹고 안전벨트를 가장한 족쇄를 풀어낸다.

 

방탕한 일을 하면 자유로워질 것 같다는 생각이 들 때가 있다. 나 역시 그랬다. 내일이 없는 것처럼, 고리타분하다는 느낌이 들지 않는 일들을 하면 내가 자유로워질 수 있다고 생각했다. 하지만 그러면 그럴수록 더 공허해지는 것은 왜일까? 사실 무작정 방탕한 일을 하는 것은 해결책이 아니다. 우리는 계속 우리 마음이 하는 이야기를 듣지 않아서 문제가 생겼던 것인데 이 역시 그것과 다를 바가 없으니까. 단지는 그래서 공허감을 느끼고 외로움을 느낀다. 혼자가 되어버린 것 같고 또다시 내가 세상에서 제일 우울한 것 같다. 가장 중요한 부분. 내 진심을 무시하니까 자꾸 생기는 일일지도 모른다.

 

 

단지 자신도, 주변 사람들도 단지의 나이를 걸고넘어진다. 나이 때문에 무언가를 못 한 다거나 늦었다거나 그 나이에는 그렇게 살면 안 된다는 이야기들. 나는 나이에 관한 이야기를 들을 때마다 가슴이 먹먹해지고 답답해진다. <방탕일기>만의 문제가 아니다. 우리 사회는 점점 더 나이에 집착하게 된다. 스무 살에는 대학에 들어가서 졸업을 해 취업을 하고 결혼을 해야 한다고 한다. 처음에는 ‘나는 그런 거 신경 안 쓰고 나 하고 싶은 것을 하면서 살 거야!’ 하던 사람들도 불안감을 느끼고 초조하게 된다. 결국, 인간관계가 무너지고 자신의 꿈마저 놓치게 된다. 나는 그러한 감정을 내가 스무 살 때 느꼈다. 너무나 가고 싶었던 유일한 한 대학에 떨어져서 모든 것이 끝났다고 생각했던 시절이 있었다. 내가 재수에 성공해서 대학을 들어가도 이미 친구들보다 일 년이 뒤처졌다는 생각에 무너져내렸었다. 하지만 사회에 나와보았더니 누군가는 내 나이를 부러워했고, 또 어떤 누군가는 내 나이를 부러워했던 누군가를 부러워했다. 나이는 정말 숫자에 불과하고 상대적이다. 당신은 나이에 끌려다닐 것인가? 아니면 나이를 길들여서 온순한 것으로 만들 것인가? 단지는 35살에도 방탕할 수 있냐는 질문에 이렇게 대답한다. ‘그냥 그러고 싶어서.’ 나이는 어떤 것에서도 아무런 문제가 되지 않는다.

 

우리들은 너무나 당연한 것을 잊고 살아간다. 그게 무엇이든 자신의 삶이라면 그 주인인 여러분은 그 삶 속에서 부디 자신이 하고 싶은 것들을 다 하고 살기를 바란다.

 

 

자유로움을 넘어선 방탕한 이야기. 다음 웹툰 <방탕일기>를 추천한다.